No quiero esa torta

Esta mujer le puso palabras a lo que yo creo, pienso, sé. Gracias a ella entendí que yo no quiero esa torta.
Y de esa otra torta tampoco quiero, gracias.
Y de las otras, tal vez, algún día.

Saldo

• Un papá menos.
• 1, 700 kilos de más.
• Una ahijada de 12 años, Soledad Agüero.
• Mucho mucho cariño, apoyo, palabras, abrazos en forma de comentarios, mensajes y mails.
• Una sensación de hoja recién nacida, temblorosa, con el resto de la vida por delante.

GRACIAS, mujeres como ustedes están salvando mi mundo.

Vuelvo para editar esto: ¡Tengo tres centímetros menos de cintura que hace dos meses!

El señor cartero no me quiere

Ayer vino un cartero malo y me devolvió el espejo con venecitas que le mandé a Mechi hecho mil pedazos. Venía con una nota del correo que pedía perdón. Pero ya estaba roto. Muy roto.
Y me puse a llorar. Por el espejo, por Mechi, por el regalo que no fue. Después lloré por mí, que nunca tengo suerte con los carteros. Lloré por un swap que me mandaron de Colombia y nunca llegó. Lloré porque jamás me contestaron la carta que mandé al programa Niños del Mundo cuando era chica.
Y seguí llorando. Porque estoy gorda, porque como mucho, porque no terminé nunca la licenciatura. Lloré por que mi casa necesita pintura, porque mi niña rompe los libros, porque nunca le hice los almohadones la sillón.Lloré por las dos copas que rompí el otro día, por lo fea que están mis plantas, porque nunca me compré las botas y la camisa de jean que hace mucho que quiero.
Y lloré un montón, por mi papá que se murió, por mi papá cuando estaba vivo, por el cariño de todos en estos momentos tan tristes. Lloré por mi mamá y por mis hermanos. Y porque mis hijos no tienen abuelo.
Lloré despacito para que mis niños no me oyeran. Lloré mientras Juan Pedro me acariciaba.  
Y ahora me siento limpia.

Se murió no más. Fue el martes a la tarde. A mí me parece que pasaron un montón de días. No sé muy bien qué sentir, estoy triste  y un montón de cosas más.
Quería agradecerles el cariño. Ya voy a volver.

Lentamente vuelvo a mí. A lo que soy. A lo que hago. Mi papá está dormido. Lo durmieron para no sentir tanto dolor y puede estar en ese estado por tiempo indefinido. Es muy triste, pero es un alivio saber que ya no está sintiendo dolor. 

Qué se yo, no sé bien qué sentir. El duelo por no tener a mi papá es algo que vengo haciendo hace muchos años y ahora es como algo más real, pero manejable. ¿Se entiende? ¿Me explican?

Tengo que agradecerles el apoyo, las palabras, el cariño, sus comentarios, sus mails. Gracias. 

Como digo en la lista de la derecha, esta gente me hace bien.

No voy a escribir un post

Tenía ganas de postear de nuevo, pero decidí no hacerlo. No quiero escribir otro post bajón. Y eso sería lo único que podría escribir (¿están bien usados esos condicionales).
Si escribo un post, tengo que decir que mi papá está igual. Y que la espera es agotadora. Hubiese puesto "la espera me mata", pero en realidad solo lo mata a él.
Si escribo un post, tengo que decir que me siento en pausa, que parece que no puedo hacer nada de mi vida normal.
Si escribo un post, tengo que decir que la psicóloga me dice que tengo que esperar, que no es momento de hacer nada, que debo darme el tiempo para llorar, estar triste, enojarme. Tengo que decir que esta semana odio un poco a mi psicóloga.
Si escribo un post, tengo que decir que he comido mucho más que lo que me corresponde por el plan, que no estoy saliendo a caminar, que tengo frío.
Si escribo un post, tengo que decir que, a pesar que las cosas en mi casa están bien, estoy un poco harta de charlar-discutir-negociar todo.
Si escribo un post, tengo que decir que estoy cansada. Muy cansada.
Por eso, mejor no escribo nada.

Report

Acá estoy, después de varios días sin aparecer. Han pasado varias cosas:

1. Mucho mucho mucho trabajo. Fin del trimestre y muchas evaluaciones, recuperatorios y terceras y cuartas oportunidades para que lo chicos aprobaran el eje. El resultado: los alumnos más grandes aprobaron casi todos, los más chicos desaprobaron casi todos. Vamos a tener que cambiar algunas cosas para el próximo trimestre.
2. Fui a la nutricionista. Bajé medio kilo más, lo que hace un total de 7 kilos. Ahora peso 96,500 y estoy muy contenta por eso.
3. Tengo gripe. Estoy bastante congestionada y dolorida. Por suerte no tengo fiebre. Pero desde hoy hasta el viernes tengo que hacer reposo por recomendación del médico.
4. Peleas con mi bombón, resacas de la pelea madre de hace unos meses. Intensas comunicaciones que tiene como objetivo la negociación, la puesta en común y la toma de decisiones. (Mucha diplomacia para decir que nos mandamos a mierda y nos reconciliamos un par de veces en estos días).

Y este punto,no puede ser un punto porque es lo que me pasa realmente. Mi papá se va a morir. El cáncer que tenía en el pulmón ha hecho metástasis en el cerebro y en la médula. Ya no le hacen más quimio, solo cuidados paliativos para que esté lo mejor posible hasta que se muera. Tristeza infinita. Por él, que tiene 57 años y se va a morir, por su esposa, por sus hijos y sus nietos. Tristeza por mí, porque finalmente la relación que tengo con mi papá se va a "solucionar" porque él se murió y, ahora sí, ya no hay nada que hacer. Qué sé yo. Muy triste.

Por otro lado pienso que en situaciones de mierda como esta lo que suelo hacer es ponerme a comer como desaforada para calmar la ansiedad pero ahora no, ahora estoy como más tranquila. No sé, espero que me dure.

Un post muy bajón, sepan disculpar.